Dobrodošli, posetioc! [ Registracija | Loginrss

Vicevi

 

Trabantski vicevi:

  • Zašto vozači Trabanta idu u Raj. Zato jer su imali Pakao na zemlji.
  • Šta znaci broj 601 kod Trabija? Znaci 600 naručiš a jednog dobiješ.
  • Šta ima trabant zajedničko sa prezervativom? Obojica zadržavaju promet.
  • Kako povećati vrednost Trabanta? Napunite mu rezervoar.
  • Kako se kaze Trabant na Francuski? Carton de blamage.
  • Secate se Trabija 16 V? To znaci 4 ventila na jednoj Gumi.
  • Čime merimo brzinu Trabanta? Kalendarom.
  • Kada je Trabant najbrži? Kad ga šlepaju.

Manta vicevi

  • Šta kaže Manta vozač na Tanksteli? Ej ovo je Super.
  • Šta je Manta bez spojlera? Razbijena.
  • Zašto vozači Mante nemogu dobiti sidu? I Virusi imaju svoj ponos.

Šta je plavusa u BMW-u ? Dodatna oprema, naravno.

Dosla lezbijka da registrira auto, pa kaže: „Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka.“ „Gluposti, kako to mislite. Ne može. Sve tablice su bele.“ „Ali zašto onda pederi imaju plave?“

Mama, mama! Zasto guramo auto blizu litice!?“ „Ćuti sine, probudit ćes tatu.“

I Mujo se vozi automobilima

  • Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpevati jednu pjesmu ili mu „dati“. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pesmu otpevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici?
  • Putovala časna sestra autostopom i stopira ona 3 sata i nitko da stane. Odjednom, prođe Mujo, stane i poveze je. Časna mu kaže: „Kako to Mujo da si ti stao, ja stopiram već tri sata, i ti si prvi.“ Mujo se okreće i ponosno odgovara: „Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj.“
  • Zaustavio policajac auto nemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač saobraćajnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu saobraćajnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: „Kako to da vi vozite dizel, a ovde piše Mercedes-benz?“
  • Kupio Mujo auto i krenuo se malo voziti. Ali uleti na autoput u pogrešnom smeru. Tek malo poslije na radiju javljaju: „Mole se vozači da pažljivo voze na autoputu Subotica-Novi Sad, jedno vozilo se kreće u subrotnom smjeru.“ Na to će Mujo: „Ma šta jedno, na stotine!“
  • Vratio se Mujo iz Njemačke i parkirao Mercedes pred kućom. Prolazi Hasina majka i hvali Muju i lepu mečku, te zamoli Muju da povede i njezinog Hasu u Nemačku da i on zaradi neki auto. Nakon pola godine vraćaju se kući, Mujo sa svojim mercedesom i sreće Hasinu majku koja ga pita za Hasu: Kaži čime moj Haso dolazi? Na to Mujo odgovori: Vozom. Majka začuđeno podvikne: Jao bolan pa gdje će ga parkirati?

Zašto se četiri policajca svađaju pored auta? Ne mogu se odlučiti ko će sediti pored prozora.

Idu dve dlake preko puta i jednu zgazi auto. Druga s olakšanjem: -Uh, ovo je bilo za dlaku!

Zašto slovenski automobili imaju samo tri brzine? – Dok staviš u četvrtu već si na granici!

Idu dva spermatozoida ulicom i jednoga pregazi auto, a drugi će: „Ah, nikada od njega čovek!“

Zaustavlja policajac auto radi kontrole i trazi vozačku.
Vozač : Nemam.
Policajac : A saobraćajnu ?
Vozač : Nemam.
Policajac : Ličnu kartu?!?
Vozač : Nemam.
Policajac : Pa što onda imate ?!?!?
Vozač : Ovo – i da mu retrovizor.
Policajac : Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao.

Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drži sunđer, a drugi vozi auto napred-nazad.

Mali Ivica dolazi kući posle vrtića i govori svojoj majci:
- “Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!”
- “Pa kako, Ivice?”
- “Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.”
- “Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.”

I neizbežni YUGO vicevi:

  • Kako u Nissanu proveravaju da li vrata dobro dihtuju? Stave mačku preko noći, i ako se ne uguši dobro dihtuje. A kako u Zastavinoj fabrici proveravaju dihtovanje? Stave mačku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne – dobro dihtuju…
  • Zašto su izmišljeni pločnici? Kako bi vlasnici Yuga mogli sigurno odhodati do doma.
  • Kako prete očevi sinovima u Americi? Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smejati
  • Zašto vozači Yuga nikad ne nose mape? Nikad neće otići toliko daleko da bi zalutali.
  • Koja je razlika između Ferarija i Yugića? Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a Yugu 100 sekundi do 4 km/h.
  • Kako postići sa Yugom ubrzanje da za 10 sekundi dođe do 100 km/h? Gurnite ga sa brda.
  • Kako postići da Yugo ide brže niz brdo? Ugasite motor.
  • Što se nalazi na zadnje dve stranice Yugićevog uputstva za korisnike? Red vožnje gradskog autobusa.
  • Koja je razlika između običnog i sportskog Yuga? Vozač sportskog Yuga nosi Nike kopačke.
  • Kako se zovu kočnice na Yugu? Dodatna oprema
  • Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sjedi na vozačkom mjestu a ostalih 4 da ga guraju.
  • Reklama: Kupite Yugo, neće da traje dugo.

 

Poslovna politika autooglasi.net sajta

Poštovani posetioci, oglašavanje na autooglasi.net sajtu se ne naplaćuje. Potrebna je besplatna registracija isključivo radi mogućnosti da sami možete dodavati, menjati ili ukloniti vaše auto oglase. Da li se slažete sa ovim principom oglašavanja?

Auto Oglasi.net na Facebooku